В психологии существует понятие «треугольник Карпмана», согласно которому люди проживают одну из ролей: «жертва», «преследователь» и «спасатель». Последняя роль — с первого взгляда невинная и положительная. Но так ли это на самом деле и почему «спасать» — не равно «сочувствовать»?
Психологический «спасатель» — это такой стиль поведения, который характеризуется желанием все решать за других: на ком жениться, где брать ипотеку, как готовить пиццу на ужин. У некоторых людей, это временное настроение, но кто-то живет с этим всегда. Каковы причины маниакального поведения «я спасу планету»?
«Спасатель» провинился и постоянно испытывает чувство вины.
Он не может исправить свою жизнь и компенсирует это в чужой: восполняет пробелы.
Низкая самооценка и желание чувствовать себя нужным.
Собственное успокоение для спокойного существования.
Первоначально «спасательство» не приносит вреда «больному», он искренне и бескорыстно помогает. Это затягивает. А дальше — хуже. «Спасатель» становится психологически неустойчивым и играет свою роль бессознательно: когда заболел, устал или не выспался. Он становится заложником своей «помощи».
Такие отношения часто складываются в семье. При этом мужчина выступает в роли «жертвы», а женщина — вечный «спасатель».
Или, мать и ребенок: чрезмерная «спасательная» опека не причинит добра «жертве», а оттолкнет и вызовет недоверие.
Люди начинают зависеть друг от друга и теряют свою индивидуальность. Фразы: «Я знаю лучше!», «А я говорил!» — первый тревожный звонок.
Как забыть о роли «спасателя»?
Не предлагать свою помощь до тех пор, пока человек не попросит первый. Можно уточнить, но без фанатизма и навязываний.
Помогать ровно столько — сколько просят: не больше.
Нет желания помогать — не стоит браться за дело и переступать через себя. А также, необходимо забыть о чувстве вины.
Перестать рассматривать своего друга/подругу, родственника как беспомощного. Если человек здоровый и полноценный — он в силах справиться.
Нельзя «спасти» всех на свете и не каждый готов принимать бескорыстную помощь. Больше думать о своих интересах и потребностях.
Помнить: любовь не заслуживают.
Достаточно людей, которые искренне помогают, приходят на помощь и ждут этого же от других. Они не допускают мыслей, что бывает по-другому.
Что происходит, когда им не отвечают взаимностью? Во-первых, многие устают от «навязчивой» помощи, людей пугает такая форма проявления заботы.
Поэтому «спасатели» впадают в депрессию, чувствуют себя одинокими и ущемленными. У них начинают появляться комплексы — психологическая защита. Важно: вовремя остановиться, оставить «жертву» в покое и не требовать от других взаимопомощи.
Чтобы избежать разочарования в людях и не вживаться в роль «спасателя», необходимо проработать детские страхи, обиды и всегда ставить свои принципы на первое место.
Статья была подготовлена специалистами Академии Семейной Психологии под руководством семейного психолога Вячеслава Мормылева.
